家人都认为是我越大越不懂事.......
爱装聋子装听不到他们说的话....
爱装哑巴不回答他们的问题......
其实我不是没有听，
我有在听.....
我看着一个定点，
不是我在装疯卖傻.....
是我在思考....
我不回答，
不是我不会说话.....
是我不知道怎么回答......
我人生中的第2个瓶颈.......
我很想说我没事......
可是我确实有事.......
我想说是什么事.....
可是又不知怎么开口.....
我不擅长把自己心里的感受用言语表达......
我不是不想说发生什么事....
是我不懂得说.....
也不知道......
也许是一些小事累积累积到最后形成一个反感，一个恐惧，一个逃避......
我是个乐观的人，但是是有底线的乐观.....
我不会去记得不开心的事....
就算和人家吵架，
我过两天就会忘记为什么而吵起来，吵了些什么.....
但是那种不舒服，不开心的感觉会一直存在，
而且不会消失....
我自认是一个很敏感的人....
也许别人无心的一句话都会让我觉得很讽刺......
我会感到很不舒服......
其实我还很爱哭....
但是哭的前提是，事情发展成不在我忍受范围内我才会在别人面前哭....
我觉得哭是懦弱的行为.....
但是我自己一个人的时候，
不管开心，还是伤心，都可以哭餐饱的.....
我需要很多很多的关心，
但又不要那种问东问西的关心....
很多时候我只需要一个拥抱.....
因为在我想放弃的时候给我一个拥抱，我可以振作不少.....
我是一个不善沟通的人......
我知道，在你们眼里，我是个能言善辩的人....
死马都可以说成是活的......
但是要我掏心，说心里话，
我压根儿不知怎么开口.....
这一次的爆发，
是我自己也不知道是何时开始的忍受......
我习惯，就算不开心也不会摆臭脸，除非碰到我的死穴.....
我习惯，就算被骂过后也是保持微笑......
我习惯，就算自己很不开心很不开心，但在面对跟我同样状况的人时，我还是会撕掉自己哭丧的脸，扮演起众人的大姐姐，拍拍朋友的肩，说，没事，咱们不理他....
因为，在大家眼里的我的性格是，很坚强，很行，很能撑，不会倒....
我也以为我是这样的人.....
但是，事实上并不是.......
我会倒.....
而且一倒就跌到脸青鼻肿.....
我不想要这样的......
真的不是我想要的.......
我只是找不到更适合我的方式去打开累积已久的心结......
我只是不知道怎么去面对自己心里的障碍......
今天我有这样的决定，不为任何人，是为了我自己......
我想要大声地说，我透不过气了！！！！！！我要窒息了！！！！！！！
2次的瓶颈，
到最后都是爸爸安慰我，开导我......
刚开始的时候妈咪还会哄我，
但到最后，问题还是不能解决的时候，
她就会开始不能忍受我的固执......
与我冷战.....
我知道，是我不乖.....
但是我不是不要听她的话......
我也想一次过跟她说，我还是要走我想走的路.....
可是当她说，妹，妈咪拜托你啦....还有几个月罢了嘛.........
我又说不出口了......
我只能一次又一次的逃避，做无声的抗议......
我不想她难过，可是我自己又快要崩溃的状态.......
妈咪，我知道你会看.....
我不是不要跟你说.....
我只是不知道怎么说......
是，对，什么事都有原因.....
我的原因是，我不开心了....
接受吗？
我真的不开心....
爸比，我知道你也会看......
你有一句话最伤我.......
我知道，你会知道我说的是那一句.....
我的感情事，让我自己来.....
不跌倒，我怎么学会走路........
以后我会选择把自己的感情事隐藏.......
等到我觉得是时候该带男友回家的时候，就会带给你们看.....
不要左右我的心.....
难不成21世纪还有指腹为婚？？ 呵呵....
我知道你们是怕女儿受伤，最后像那个江氏帅哥那样想不开.....
嘿，那么不信你们的女儿吗？
我没有忘记我说过要养你们.....
你们都说，我和姐姐比起来，我最不可靠......
我会尽我的能力......
真的.....
我不会忘记我答应过的事....
我说过以后妈咪老的时候还要牵着她的手去散步......
要买大大的空地，给爸爸，让实现他喜欢种花种树的愿望.....
我真的没有忘.......
写这篇部落格的我，又在掉眼泪.......
但是，我会转身拭掉我的泪水，说，→ 我爱你们....不过我不会表达.....我真的不想像现在这样的......
❤爸妈，对不起，你们会原谅你们的女儿吗...... 她其实很难过.........
